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Me llamo Whale, Fail Whale

@cuasante

Infotrastornado con demencia fanboy. También ejerzo de perseguidor y técnico municipal.

Carlos M. Cuasante Blog

Cuando me desperté esta mañana después de un sueño intranquilo, me encontré sobre una red de pesca convertido en una monstruosa ballena blanca. Estaba tumbado sobre mi lomo bajo cetáceo y, al levantar un poco la cabeza comencé a escuchar unos pájaros azules que parecían hablarme.  «¿Habré perdido el juicio?», sospeché.  Yo siempre había sido de la opinión que si te lo había dicho un pajarito, más vale que lo consultases con tu psicólogo.

«¿Qué me ha ocurrido?», pensé. Y entonces fue cuando ellos empezaron a presentarse:

- Soy la garganta irritada de Twitter – dijo el primero. – Me gusta que todos conozcan el sarao al que voy w/5 others, lo que cuenta el @gurú dixit y con quién me las agarro gordas en el notworking cc @zutanito @graciosito @tajadito.

- Mucho gusto – le contesté yo.

- Soy la bilis corrosiva de Twitter – apuntó el segundo. – Disfruto cabreando gente y si son de provincias mejor. Cuantos más tuiteros me amenacen con unfollows, muerte y destrucción, más RTs de gente mosqueada inundará tu TL. Gracioso soy, pero ya me cuentas cuando te toque la vez.

A lo que no pude evitar preguntarle: – ¿Y tanta acidez no le da úlcera, señor?

- Soy el voyeur inconsciente de Twitter – añadió el siguiente. – Aunque no te percates, observo todo lo que haces y luego lo casco a la primera de cambio. Siempre negaré que entro y que pierdo tiempo en el ‘salsa rosa’ del Twitter. Eso sí, a la mínima que patines, prepárate para el traje que te vamos a hacer.

- Y lo que viene a ser trabajar, ¿para cuándo lo deja? – le increpé.

- Soy el corazón conmovido de Twitter – pió un lindo pajarito. – Antes me gustaban los PPS de gatitos, atardeceres y flores exóticas. Ahora me encantan los poetuiteros, los RTs de +1000 a mis amigos y pegar en el muro de FB mensajes en cadena para que TU HIJO NO CAIGA EN EL ESTRAMONIO Y NO RESBALES EN LA BAÑERA CLAVÁNDOTE 10 BALAS EN LA CABEZA POR ACCIDENTE.

- Ejem, esto, el siguiente por favor.

- Soy el sentimiento de rechazo de Twitter – afirmó otro. – Entré en este juego pensando que a la gente le interesaría mi horario laboral, de comidas, lo mal que me sientan los lunes y TGIF los viernes. Resultó que solo me contestan mi único amigo y un Sr. de Albacete.

- ¿Decía algo, perdón?

- Soy la bocachancla ególatra de Twitter – interrumpió un sexto. – Lo sabrás porque no leerás otra cosa en tu TL. Soltaré todas las banalidades que me vengan en gana y además me invitarán como experto en todos los congresos de héroes del Social Media. Y cuidadín, que además entiendo de todo, o eso creo.

- ¡Blocked!

- Soy los genitales traviesos de Twitter – continuó el siguiente. – Para mí Twitter son los DMs que mando a las sexytuiteras. Para ella Twitter es hacer RTs a todo lo que él dice.  ¿Badoo, dices? Pero si eso es de ‘lusers’. ¿Quién necesita Badoo existiendo la manta del DM?

- No olvides usar preservativo, hijo.

- Soy el síndrome de centro de atención de Twitter – gritó un sexto. – Yo sé de lo mío y de lo de todos mis compañeros. Si no me tienes como referencia me enfado y ya no respiro. También suelo ser cansino, picajoso y carente de todo sentido del humor. Y sí, trabajo en una “gran” empresa con una “gran” responsabilidad que me hace ser de lo más anodino en el Mundo Real.

- ¿Es ahí donde se deja el Curriculum? – apunté.

- Soy la exaltación de la cuchipandi de Twitter – contó orgulloso el séptimo. – Yo estoy aquí para que todo el mundo sepa lo gran “amigo de mis amigos” que soy. También me paso el día “siempre aprendiendo”, pero la cosa es que solo hablo con mi estupenda cuchipandi de lo maravillosos que somos. Estamos tan encantados de conocernos a nosotros mismos que solo nos interesan las tontuneces que nos suceden. ¿Qué no te interesa? Eso es porque tú no tienes vida social.

- Seguramente tengas razón. ¡Unfollow!

- Soy la caspa cantante y danzante de Twitter – eruptó el siguiente. – En mi mundo de ‘Eau de ricacho’, todos me jalean y me ríen las gracias. Soy famoso y me rodeo de palmeros que jamás criticarán mi ‘hortografia’ y mis experiencias viajeras. Si no te gusta mi música ¡Fuck off, pobretón de mierda!

- Espera que no te escuché. Bueno, la verdad que nunca lo hice.

- Soy el estómago agradecido de Twitter – me dijo el último. –  Tengo muy claro a quién sirvo y por lo que se me ha pagado. No esperes de mi nada fuera del discurso marcado. Soy un hacha rebatiendo lo insostenible y el librepensamiento para el que no tenga que pagar las 30 letras del Jaguar.

- Encantado hasta que se acabe la campaña.

Así que… ¡Esto es Twitter, amigos! Dejen sus vísceras hablar y sus inseguridades aflorar. Para todo lo demás, siempre nos quedará TeleCirco.

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El hombre y Twitter

@quemedejesya

WARNING! Dark passenger on board! WARNING!

Mirando a la nada

Estaba pensando en escribir algo sobre Twitter.

No lo tenía muy claro porque está todo casi dicho, pero como me aburro, veamos que sale.

En Twitter la fauna es taaaaaaaaan variada que no sabría ni por donde empezar. ¡Intentémoslo!

Emulando al gran Felix Rodriguez de la Fuente tengo que decir:

¡Bienvenidos a “El hombre y Twitter”!

En la extensa sabana tuiteriana pastan en manadas los tuitstars. Son (los leones de Twitter) unos animales carnívoros -en el más amplio sentido de la palabra- porque sus tweets suelen hacer sangre y mucha, además. Siempre van acompañados de cientos (¡qué digo cientos! ¡miles!) de seguidores que les jalean las gracias, por muy bestias que éstas sean.

También podemos observar a los trolecitos. Estos son muy numerosos y se dedican a molestar a las auténticas tuitstars/famosos con tal de conseguir su minuto de fama.

Sí. Hay clases y clases dentro de los tuitstars: los famosos-famosos con pedigrí y los anónimos que se creen alguien (nisupu) pero eso lo dejamos para otro día…. Son un poco como las hienas de Twitter por su forma de arañar seguidores.

En los alrededores, campan a sus anchas los monguers. Estos suelen ser inofensivos, ya que hacen preguntas del tipo “¿Eres el/la del avatar?” aunque tengas un gato puesto.

Si miramos un poco más de cerca, podemos ver a los metefichas. Este tipo son como avecillas de rapiña, puesto que su único fin en Twitter es intentar follar. Más claro agua, ¿no? Lo digo porque se dedican a piropear a todo lo que pueda ser/parecer una hembra y a esperar a que esta caiga a sus pieses.

Por otro lado están los gurús. Es una especie como intocable. Los dinosaurios los llamaría yo, ya que desde que tengo uso de razón tuiteril, he leído sobre ellos. Supuestamente saben de todo lo que te puedas imaginar y más, aunque a lo mejor no saben ni su nombre.

Las legiones de piadorcillos que les siguen son cientos de miles (muchísimos más que a las tuitstars/anónimas en la mayoria de los casos) y esos sí que es raro que contesten a cualquiera.

A lo lejos podemos divisar a una especie que lo único que hace es meter ruido: los spammer. Casi nunca dicen nada interesante y van llenando todo de basurilla del tipo #siguemeytesigo, #teamfollowback, etc…

Si seguimos mirando con un cierto detenimiento, podemos observar a los wuenrollistas. Para ellos todo es de color de rosa y tienen más moral que el Alcoyano. Besos, abrazos, sonrisas, etc… Ese es su alimento principal.

Y si tenemos wuenrollistas, no pueden faltan sus antónimos, “los malrolleros”. Tienen un humor de perros y se quejan por todo, aunque tal y como yo lo veo, Twitter es en parte para eso, ¿no?

Y así podría seguir hasta el fin del mundo, desglosando el tipo de fauna tan variada que habita esa sabana 2.0 pero como que no es plan, ¿o sí?

P.D: Esto es tan sólo una forma de ver Twitter como otra cualquiera.

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